5.12.17

Our hopes and expectations: black hopes and revelations.

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27.11.17

Llevo prácticamente la mitad de mi vida fantaseando con el discurso que daré cuando saque mi plaza MIR. En la graduación del instituto, cuando subí al escenario a que me pusieran aquel trozo de felpa color vino, le dije al director que me diera el micrófono (y ¿cómo iban a negarle nada a la alumna que más nota sacó en la Selectividad?). Ale venga, toma el micrófono. Y dije: gracias, abuela Sabina, por haberle puesto velas a La Virgen del Manzano; gracias a mis padres; y gracias a los porros.

Cada vez que me acuerdo… jajaja me parto la pollaaa! Hay un vídeo. Trataré de encontrarlo y subirlo aquí.

En la graduación de la carrera, el discurso no fue algo dejado a la improvisación: se supone que la Facultad de Medicina es seria. Y tal. Así que los que queríamos nuestros minutos de protagonismo tuvimos que apuntarnos en una lista y que los compañeros de clase votaran. Me eligieron, desde luego. La delegada (que también fue elegida autoelegida, que pa’ eso fue ella quien organizó la lista) (qué mal me han caído los delegados siempre. Con sus ansias de poder y sus vidas carentes de sentido, poniendo las fechas de los exámenes cuando a ellos les salía de su santo reverendo) me pilló por banda uno de los pocos días en que fui a clase (yo me he sacado la carrera a distancia) y me preguntó: Claudia, ¿tienes pensado hundir el acto de la graduación con las locuras habituales de tu modus operandi? Y yo: sí. Y ella: pues me niego. Y yo: pero si me han votado! La gente quiere que sabotee la graduación.

Total que al final la tipa habló con el rector o con alguien parecido, de rimbombante título, y todo quedó reducido a que me dejaran el micrófono solamente en la fiesta de después. La de por la noche. La de Serrano 41. La de que me follé a la delegada en el baño, después de haber hecho lo ídem con uno de mis mejores amigos, número 600 en el MIR y actual psiquiatra y sobre todo crack de los cracks.

A lo que voy es a que en ambos “discursos” los agradecimientos fueron dirigidos a personas, y me he dado cuenta de que prefiero agradecer a cosas.
– 
Gracias al gato. El gato siempre está ahí. Siempre. Cuando le necesito, no tengo que esperar a que me conteste al guasap como los malnacidos de mis amigos. No. Simplemente busco en qué lugar de la casa está escondido y le espachurro el tiempo que tardo en dejar de llorar. Mi gato es una fuente inagotable de todo lo que se puede ser fuente.
– Gracias a los porros. Again. Aunque llevo sin fumar desde mayo.
– Gracias a la cerveza. Aunque llevo sin beber desde septiembre.
– Gracias a las benzodiacepinas. Aunque llevo sin tomarlas desde ayer.
– Gracias a Iron Maiden.
– Gracias, siempre, a la banda sonora de mi vida: Pink Floyd.
– Gracias a la serie Sexo en Nueva York. Pones la mente en blanco, y a la mierda el mundo.
– Gracias a la herencia que me dio la abuela que rezaba a La Virgen del Manzano: finos, alargados, objeto inagotable de fetichismos propios y ajenos. Arrodíllate. Desátame las deportivas. Lame. Hijodeputa. Lame. Bastardo.
– Gracias a mis seis vibradores, que no se cansan, ni ponen excusas, ni les duele la cabeza, ni les salen agujetas en la lengua, ni ponen ningún tipo de impedimento a que me corra la cantidad de veces que necesito. La cantidad exacta.

Y bueno, creo que eso es todo. Probablemente en un futuro no muy lejano editaré la lista e iré añadiendo cosas. Y en un futuro no muy cercano borraré esta entrada, porque como la zorridelegada llegue a leer esto… Holocausto.

4.10.17

– ¡Gati no me dejes! ¡Por favor, no me dejes! ¡Te lo supliiico! ¡Te necesito Gati!
(Mientras le doy besos en la boca)

– Mother: Venga, déjala en paz. ¿No ves que la tienes harta?

– Menos mal que estamos en el siglo XXI, donde se pueden sustituir a las personas por animales y a los animales por personas.

– ¿¡Pero qué tonterías dices!?

– La gata nunca podrá abandonarme. Y no hace falta que me esfuerce en manipular sus sentimientos, al contrario que con las personas.

– ¿Y qué piensas hacer? ¿Ponerle un chip?

– No. Simplemente no abrirle la puerta de casa.
(Mientras le sigo dando besos en la boca)

23.9.2017

Regreso a
vosotros
Internet
por las netas
ya sabéis.

Estoy en esos días del mes. ¿La menstruación? Venga tú, largo de mi blog. ¡Largo! Me refiero a esos días del mes en los que me cae mal hasta mi gato. Esos días del mes en los que toca una asignatura de mierda que no es que no motive (motivar sólo motiva Psiquiatría; neutras son por ejemplo Digestivo o Cardiología) sino que te hunde en el subsuelo. Llevamos una muy mala racha con el puto calendario de CTO: justo después de Neumología (porca misèria) hemos empezado con Pediatría. Descorazonador, desmoralizador, destodo. Lo que más me JODE es tener que aprenderme las constantes vitales de los niños. Es como… jodeeeeer hosssstiaaaa!!! No tengo ya bastante con lo que le pasa a los adultos? En serio, iros (paso de poner idos) a la mierda joder. La tensión arterial fisiológica de un bebé va cambiando según sus meses de vida. SUS MESES. DE VIDA. HOLA. Es estudiar sumido en la desesperanza de que esta asignatura no te va a aportar ninguna neta el día del MIR. Y dicen que es rentable. Comedme los huevos. El tema que más me toca los cojones es el de infecciones respiratorias. Lo cual casa bastante con mi odio conjunto a la Neumología. Pero es que encima en los niños es peor. Porque en los adultos… quieras que no… como te han dado tanto el coñazo a lo largo de la carrera con las diferencias entre el asma y la EPOC, y más o menos has conseguido memorizar el diagnóstico diferencial de las intersticiales… al final como que llega el bloque de neumo en los simulacros y dices: venga va, dónde está la pregunta del cáncer de pulmón, que la acierto tras apuñalarla con mi boli. ¡¡¡Pero en los niños…!!! Diooooooosss…!!! Si tuvo un catarrillo unos días antes: bronquiolitis. Pero la bronquiolitis sólo se le puede llamar al primer episodio. Y la causa un virus, no una bacteria, al contrario que la tos ferina, que la causa una bacteria, no un virus, y ambas son típicas de niños menores de un año, y la bronquiolitis tiene mocos acuosos, y la tos ferina tiene emesis jejeje me importa mazo. Por no hablar del tema de vacunas (estoy inspirando profundamente en este momento) o el de enfermedades exantemáticas (bueno, bueno, bueno, BUENO!).

High Hopes. Esa es la canción que me pongo cuando quiero llorar pero la Sertralina no me deja-ja-jaJAJAJ. Por favor, sólo te pido una cosa. Please, Jesucristo. Dame la chance de que no se me olvide por septuagésima vez qué es lo que ocurre con el Palivizumab de la bronquiolitis. Please, Jesucristo, en serio. ¿Qué era… qué era…? (estoy inspirando profundamente después de haber ido corriendo a revisar la pregunta 234 del último simulacro). Va, Jisucrist, gracias: el Palivizumab pese a ser una inmunoglobulina y pese a tener que conocer el muy importante dato de que las interacciones farmacológicas entre las inmunoglobulinas y las vacunas, pese a eso, el Palivizumab NO modifica el calendario vacunal. Recuerda: NO interfiere. NO INTERFIERE. Y también recuerda que ha salido una nueva vacuna para el ¿adeno?virus. O el rotavirus. Uno de esos, sí. Bueno pues recuerda que NO está incluida en el calendario vacunal, ¿vale? NO incluida. NO INCLUIDA. Vale guay. Gracias, Yisus.

 

19.9.17

Aprovechando que el, desde hace cuatro meses pospuesto, Skype de hoy a las diez de la noche se ha vuelto a posponer…

… hasta las diez y media.

Que al final serán las once.

U once y media.

Aprovechando eso, quiero escribir en el blog porque todos sabemos que eso me va a dar muchas netas. ¿Será ese el motivo por el que los bloggers MÍRicos proliferan cual carcinoma bronquiolo-alveolar de crecimiento lepídico? En serio, dais pena. Dais pena, pero no llegáis al nivel de la máxima pateticidad, el nivel del asco, el nivel del cáncer que no es el cáncer este lepídico semi-loser. Los que sí que son el verdadero cáncer oat-cell, el cáncer padre, el exterminador de quien lo porta, son los YOUTUBERS MÍRicos. Hay una que… en fin jajaja me parto la polla. Dan ganas de pegarle un bofetón. Pero no voy a decir quién es porque al final la Medicina es un pueblo y el próximo año puede acabar siendo mi erre mayor, y además qué coño: con una sencilla búsqueda la podéis encontrar, y con un poquitín de criterio la podéis juzgar.

Todo esto es porque estos bloggers y youtubers MÍRicos son de la competencia, y me roban los followers. Por eso los odio.

Es coña. Me importa menos que una mierda dado que los bloggers no ganamos pasta. Simplemente me apetece criticar lo loooooooooooser que puede llegar a ser la gente. A estas alturas del MIR… y de la Medicina… a quién se le ocurre decir venga loki me hago yutuber.

Diez y diez. Me quedan veinte minutos para seguir escribiendo. Pero sudo.

8.9.17

Eh, tú! Follower! Sí sí, tú. Deja de seguirme. Deja de entrar en este blog. ¿Por qué sigues entrando? ¿Hace cuanto que no publico? ¿No ves que si me inflas el ego con tus visitas me veo obligada a seguir escribiendo mis mierdas en un sitio público del que ya todo Cristo tiene la dirección? Añoro la época en que este era un diario de perversiones, al más puro Perversion-Trip-Erasmus-Shore. Últimamente mis brotes MÍRicos van en la dirección de querer borrar esta web. Quién sabe si en un futuro podrá ser utilizada en mi contra. Pero bueno, creo que lo voy a dejar para después del MIR. Al fin y al cabo… me da miedo perder una de mis fuentes de desahogo y que se desestabilice mi ya de por sí precaria salud mental.

Mmmm… a ver qué otras gilipolleces puedo escribir… ah, sí. Estoy pseudo-contenta porque he conseguido terminar en dos días la asignatura de Otorrino, que nos la planificaron para cinco. Podré utilizar los otros tres en avanzar con Infecciosas, una de las asignaturas que me hundió el MIR del año pasado.

En fin, me gustaría seguir escribiendo. Pero no. Siempre me da pereza empezar, después empiezo a recordar cuánto me gusta el sonidito del teclado, y finalmente me siento culpable por haberme pegado una paliza para reducir Otorrino a dos días y acabar aquí para no tener que enfrentarme a la puTA MIERDA DE INFECCIOSAS.

Bueno, va. Va. Por Diox. Vence la pereza. Túpuedestúpuedestúpuedestúpuedes.

28.6.17

It feels like I only go backwards. Every part of me says go ahead. It feels like I only go backwards. Every part of me says go ahead. It feels like I only go backwards. Every part of me says go ahead. It feels like I only go backwards. Every part of me says go ahead. It feels like I only go backwards. Every part of me says go ahead. It feels like I only go backwards. Every part of me says go ahead. It feels like I only go backwards. Every part of me says go ahead. It feels like I only go backwards. Every part of me says go ahead. It feels like I only go backwards. Every part of me says go ahead. It feels like I only go backwards. Every part of me says go ahead. It feels like I only go backwards. Every part of me says go ahead. It feels like I only go backwards. Every part of me says go ahead. It feels like I only go backwards. Every part of me says go ahead. It feels like I only go backwards. Every part of me says go ahead. It feels like I only go backwards. Every part of me says go ahead. It feels like I only go backwards. Every part of me says go ahead. It feels like I only go backwards. Every part of me says go ahead. It feels like I only go backwards. Every part of me says go ahead. It feels like I only go backwards. Every part of me says go ahead. It feels like I only go backwards. Every part of me says go ahead. It feels like I only go backwards. Every part of me says go ahead. It feels like I only go backwards. Every part of me says go ahead.